Rendre une femme heureuse

 "Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique."

 "Les poissons sans arêtes s’appellent des congelés."

 "Pour plaire au roi, Jean Racine a inventé le théâtre grec."

 "Les savants grecs comme Socrate habitaient dans des tonneaux appelés philosophie."

 "La Manche a été fabriquée pour éviter la guerre avec les Anglais."

 "Le plus grand miracle de la médecine, c’est la maladie."

 "Si on fait trop de sport sans se reposer, on risque d’être victime de luxure."

 "Un septuagénaire est un losange à sept côtés."

 "Quand la terre tourne trop vite, elle fait du vent."

 "Les Bretons ont élevés les porcheries au rang d’institutions."

 "L’adultère permet de devenir majeur avant 18 ans."

Les hommes sont comme...

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le Directeur des ressources humaines (DRH) lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit :

" Tu es engagé. Donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail. "

L'homme répond qu'il ne possède pas d'ordinateur et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut pas avoir le job. L'homme sort du rendez-vous, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 US$ en poche.

Il décide, alors, d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 US$.

Réalisant qu'il peut survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt, revient chez lui plus tard et, ainsi, triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve à la tête d'une petite flotte de véhicules de livraison.

Cinq ans plus tard, l'homme est propriétaire de l'un des plus grands distributeurs alimentaires des Etats-Unis. Il pense alors au future de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur et choisit un plan d'assurance. Quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit qu'il n'a pas d'e-mail.

" Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire. Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail ! "

L'homme réfléchit et répond :

" Je serais homme de ménage chez Microsoft ! "

* Morale de l'histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie ;
* Morale de l'histoire n°2 : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail ;
* Morale de l'histoire n°3 : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire ;
* Morale de l'histoire n°4 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que millionnaire...

Cherchant à savoir d’où viennent ces plaintes, la jeune fille regarde aux alentours . Finalement, elle remarque une grenouille coincée sous une branche d’arbre.

La jeune fille soulève la branche, libère la grenouille et la prend dans sa main...

La grenouille remercie sa sauveuse :
- Oh merci, mille fois merci. Pour que je te prouve ma gratitude, tu n’as qu’à me ramener dans ta chambre, tu me poseras sur ton oreiller, et demain matin, je me serai transformée en prince charmant.

Alors la jeune fille fait ce que la grenouille lui propose, et elle l’emmène dans sa chambre...et le lendemain, le prince charmant est là comme convenu ; la jeune fille se retrouve enceinte quelques semaines plus tard.

Vous n’y croyez pas ?

Sa mère non plus.

Bien tenté

 Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l’aut’batârd y m’a manqué de respect (Pourrais-tu s’il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l’importun qui n’a été qu’à moitié urbain à mon égard).

Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n’est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).

 Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s’entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m’en faire l’offrande sans opposer de résistance).

 Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n’appartient pas à notre milieu !).

 Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d’humeur maussade). Sa race, c’bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C’est le résultat de la proximité de cet individu).

 Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu’il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j’kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j’ai l’honneur de vous demander la main de votre fille).

 Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T’aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d’anglais ! (Le facétieux Jamel ne s’est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d’anglais !).

 Trop : Exprime l’intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J’ai fumé une quantité déraisonnable de drogue qui fait rire. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d’heures à venir).

 Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l’entendement. C’est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).

 Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d’impatience)

 Sur une boîte de tampons Tampax : « Retirez le tampon utilisé avant d’en insérer un nouveau. » Euh...

 Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs : « Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu’il est chauffé. » Et bien je n'y aurai jamais pensé, lui il devait être un cousin de  la Palisse !

 Sur la feuille d’instructions d’un séchoir à cheveux Conair Pro Style1600 : « Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant. » ben c'est vrai des fois qu'en dormant l'idée vous vient de vous sécher des cheveux secs, c'est vrai parfois en dormant on ne se rend pas compte de tout, en tout cas on nous aura prévenu

 Sur un déguisement d’halloween de Batman : « Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n’offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler. »Ben moi je croyais ! Pfffffffffffffffffff

 Dans le manuel d’instructions d’une télévision : « Ne versez pas de liquide dans le téléviseur. » Ben oui des fois que vous l'auriez pris pour un aquarium hein !?

 Sur un briquet au butane : « La flamme peut causer un incendie. » Ah bon !?

Sur un sac de croustilles Fritos : « Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis. Détails à l’intérieur. » Au moins c'est dit ! Donc tu ne l'achètes pas et tu ouvres sur place, tu regardes si c'est gagnant, tu goutes et tu remets dans un rayon !

 Sur un savon Dial : « Instructions : utiliser comme un savon ordinaire. » Ben qu'est-ce que vous faites vous avec un savon !?

 Sur des repas surgelés Swann : « Suggestion pour servir : décongeler. »ben  heureusement qui le dise car j'y pense jamais !

 Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel : « Bon pour une tête. » Ben moi j'ai cru que c'était un bon d'échange alors je suis allée réclamer mon lot histoire de changer de tête...

Sur le dessous d’une boîte contenant un gâteau : « Ne pas tourner la boîte à l’envers. »Sans rire ça m'est arrivé ! J'avais pas lu la notice ! rhhhhhhhooooooo

 Sur un pudding au pain Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été chauffé. » Un autre de la famille de la Palisse grande très grande famille !

 Dans les instructions d’un fer à repasser : « Ne pas repasser le linge sur le corps. » Tiens pouquoi ? Vais essayer sur Stef on verra bien et je vous tiens au courant !

 Sur une bouteille de sirop pour enfant : « Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop. » Ben au cas ou le petit de 2 ans vous demanderait "dis p'pa/m'mam j'ai rencart ce soir je peux prendre ta caisse !?"

 Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) : « Attention : Peut causer la somnolence. » NON!? Ah ben encore un qui es de la famille oui vous savez...

 Sur la boîte d’un couteau de cuisine : « Attention : Garder en DEHORS des enfants. » La je vous laisse juge...

 Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine : « Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement. »Euh... Sinon ça risque quoi ? Il existe d'autres endroits ou l'on met de la lumière ?

 Dans les instructions d’un robot culinaire : « Ne pas utiliser pour d’autres usages. » C'est vrai ça au cas ou l'on aurai décidé de bêcher le jardin avec par exemple...

 Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines : « Instructions : ouvrir le sachet, manger les noix. » Et je vous conseille de le faire car le sachet est indigérable

 Dans les instructions d’une scie à chaîne : « Ne pas tenter d’arrêter la chaîne avec les mains. »Ben oui quoi on n'est pas terminator non plus...

 Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le parebrise de l’auto pour empêcher la neige et la glace de s’y déposer : " Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise." alors ça c'est pour les gens du Nord